Ke bella gionata di sole magnifica unica...xò c'è qlcs ke manca attualmente....TU.....amo xkè stai così lontano...MI MANCHI DA MORIEEEEEEEEEEE....6 unicooooooooooooooooooooo ti voglio bene sempre di più 6 il mio picci 6 così solare, mi capisci poco xò già stai iniziando a capire come sono...Ti penso tutto e li giorno e se non ti penso ti sogno, mi fai morire qnd mi prendi in giro,mi stuzzichi, mi fai gli scherzi xkè sono gelosa. Il tuo sorriso è trp bello, le tue coccole mi fanno stare benissimo. Però pure io ti prendo in giro cn l'inglese, l'italiano ma x gioco...spero ke duri tra me e te...Picci tvb tvb immensamente

 

             TI AMO PICCI MIO

LUKA THE BEST

Si sieda, e mi dica ... Leggende metropolitane sugli esami universitari

Prof. Potenza, Catania, ad un esame di fisica1:

prende una sigaretta, l'accende, ne prende una boccata e poi soffia il fumo

Prof.: Mi dica questo che tipo di moto è.

Professore Ricamo ad un esame di fisica:
Prof.: Qual è numero di targa della mia macchina?
Stud: Non ne ho idea.
Prof: Lei non ha spirito di osservazione, torni la prossima volta.

Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.

All'esame di Fisica lo studente, in stato confusionale, afferma erroneamente che l'accelerazione di gravità vale 9.81 cm s-2 (invece di 9.81 m s -2) e il professore gli dice: "Monti sul tavolo". Il ragazzo stupito chiede: "Come?" e il professore replica: "Monti sul tavolo." Il ragazzo, emozionato e intontito dalla pressione da esame, monta sul tavolo davanti a una quarantina di persone che seguono l'orale; il professore gli dice: "Salti!" Il ragazzo salta giù dal tavolo; il professore fa uno scatto come fosse stato colto da sorpresa e chiede: "Ma come? Già è atterrato?"

All'appello di Diritto Costituzionale si presenta una figona in mini-minigonna (nota anche come "minigonna ascellare", in riferimento all'altezza a cui arriva l'orlo inferiore) e supertruccata. Il professore dopo averla squadrata le offre una sigaretta, e la sventurata accetta. A questo punto il professore le dice: "Signorina, le faccio una sola domanda; se la sa le metto 30 altrimenti deve ritornare. Che cosa disse Enea scappando dalla sua città in fiamme?" Lei non sapendolo si alza e fa per andarsene, poi si volta e chiede: "Ma che cosa disse?" "Addio Troia fumante!"

Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 20 euro, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10 sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno."

Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova.

Esame di Geometria. Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la professoressa dice: "Mi disegni una retta sulla lavagna." Lo studente comincia ma poi si interrompe; la professoressa gli dice: "Continui e non si fermi." Lo studente obietta: "Ma prof., la lavagna è finita!" E la professoressa: "Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo il muro fino alla porta... esci e continua così fino a casa!"

Sentita a Cagliari, Ingegneria Elettronica. Altre attribuzioni: professor Serpi, (Roma la Sapienza, esame di Fisica II), professor Villaggio (Pisa, esame di Scienza delle Costruzioni (?), fratello del noto attore e piuttosto malvoluto dagli studenti). Pare addirittura che questo episodio fosse raccontato già nel tempo in cui Renato Caccioppoli insegnava a Napoli, e a lui attribuito.

Variante

Lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta all'uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo: "C'è chi dice che estendendo una retta all'infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio...". A questo punto il professore ha promosso lo studente.

Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo studente: "Che forma hanno i testicoli?" e si sente rispondere: "I testicoli hanno forma di Oliva."

Una studente sostiene l'esame di Diritto Privato in modo impeccabile; il professore (il più stronzo della facoltà, a detta di tutti) congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è troppo poco, si sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello."

A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice: "Scriva: seno di epsilon per v di a in d(a)."

Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a)

All'esame di Diritto Privato, il professore mostra allo studente un bottone della camicia, chiedendo allo studente che cosa sia. Lo studente (dando già qui prova di un acume fuori dall'ordinario) risponde che si tratta di un bene accessorio; al che il professore gli chiede: "Posso venderglielo, staccandolo dalla camicia?" La tradizione non ci ha tramandato la risposta.

Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e gli chiede: "Che tipo di moto e' questo?" Lo studente rilancia le chiavi al professore e risponde: "Lo stesso di questo."

Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
Studente: (disegna la retta)
Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada.

Il professore fa accomodare una ragazza e comincia con le domande. Alla prima incertezza di questa, le chiede quante finestre ha il palazzo della facoltà la ragazza, piuttosto stizzita, gli risponde che non le sembra una domanda valida. A questo punto la faccia del vecchio diventa di tutti i colori, e si mette ad urlare: "Ma allora che cosa ci viene a fare qui lei? A pomiciare con i ragazzi?"
Entra un altro ragazzo stessa domanda, ovviamente non sa rispondere, il professore caccia lo studente dicendo: "Vedo che lei non frequenta l'università, torni alla prossima sessione."
Un altro studente che doveva essere esaminato subito dopo corre allora fuori a contare le colonne; quando è il suo turno e gli viene posta la fatale domanda risponde con sicurezza quante colonne c'erano. Il professore ancora più infuriato: "E lei invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le colonne? Torni alla prossima sessione."

Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
Studentessa  (arrossendo terribilmente): Non saprei...
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il pene?
(scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo) : Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.

Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti (primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano… ma c'è anche chi la dà per accaduta a Napoli 30 anni fa! 

Lo studente fa scena quasi completamente muta; il professore sta per bocciarlo. Vedendosi spacciato, lo studente implora piagnucolando: "La prego, professore, mi dia almeno un 18 volante!"
Il professore, sorpreso, riflette un momento, poi prende il libretto dello studente, verbalizza l'esame come approvato con 18, poi chiude il libretto e lo lancia fuori dalla finestra del terzo piano.

Attribuita al professor Tesauro (esame di Diritto Costituzionale, Napoli). In ogni caso anche questa è storica, e gira per le università da almeno 10 anni; spesso si sente parlare addirittura di testimoni che hanno partecipato alle operazioni di recupero del libretto volante.

Il professore si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, e inizia a chiedere a un'esaminanda: "Che cos'è quella cosa che lei ha e io no... che lei sa usare bene e io no... da cui lei trae piacere e io no...".
La ragazza risponde: "Il cervello."

Sentita a: Medicina a Novara, Giurisprudenza a Napoli .

Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: No.
Studente: Il matrimonio è un contratto che...
Professore: Noo!
Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un contratto che...
Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello.
Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!

mi sento talmente amareggiata ke l'unica cosa ke vorrei è stare sola, chiudermi nel mio cuore e stare in pace..quando credi di aver tutto ecco ke iniziano le prime incomprensioni, le litigate...a non va proprio di litigare...non mi piace, xò come si fa a far capire qualcuno ke alcuni atteggiamenti danno fastidio o feriscono io non so ke modi usare...cmq ora sto a pezzi e più nervosa di prima, xkè sentirsi dire cn te è cm parlare al muro o non sai ragionare, mi fa capire  che considerazii me...e dopo tutti questi bei complimenti sentirsi dire ti voglio bene mi suona di  un falso assurdo...sl una cosa...l'amore c'è...xò mi sa che, stanno nascendo i primi ostacoli...ecco il bello della distanza...Sai benissimo che noi abbiamo sl msn x parlarci...ma a quanto pare inizia a diventare un problema sentirci...non so ke dire questi  giorni sto da schifo e sono amareggiata non mi resta da dire che:

CHE AMAREZZA

 

QUAL E' IL COLMO PER...

altoparlante: sentirsi male.
anatra: avere la pelle d'oca.
antipatia: non te lo dico.
ape maschio: non poter entrare in casa perchè la moglie ha dato la cera.
astronauta: non riuscire a far alzare il suo missile.
autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati.
avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse.
avvocato: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
balena innamorata: innamorarsi in un baleno.
biologa: essere una provetta lavoratrice.
bit: perdere il BUS...
boia: non riuscire ad ammazzare il tempo.
cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare.
calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
cameriere: portare un paio di occhiali ad uno che non ci vede dalla fame.
cantante: non avere motivi validi.
chirurgo: difendere il proprio operato.
cieco: andare al cinema a vedere un film muto
cimitero: essere chiuso per lutto.
comunista: tagliarsi il cazzo con la falce e piantarselo in culo col martello.
contadino: non capire un cavolo.
contadino: piantare tutto e non ritornare più.
costruttore di damigiane: fare fiasco
criminale: indossare abiti ricercati.
cuoco: dare risposte pepate
cuoco: essere preso per i fornelli
cuoco: farne di cotte e di crude
cuoco: lasciare cuocere gli altri nel proprio brodo
cuoco: mandare qualcuno a farsi friggere
cuoco: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
cuoco: mettere una pietra sul passato
cuoco: prendersi una cotta
dattilografa: ridere ad ogni battuta.
dentista: essere incisivo
dentista: portare a spasso il canino.
disoccupata: chiamarsi Assunta.
dispettoso: non te lo dico.
donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
donna frigida: dire "Insomma, deciditi. Dentro o fuori. Tutto questo su e giù mi dà fastidio.".
editore Panini, dopo aver fatto tante figurine : Fare una figuraccia.

                                                          

                                                         

Sapevate che:

-E' impossibile leccarvi il gomito

-Un coccodrillo non può tirare fuori la lingua

-Il cuore di un gamberetto è nella testa

-In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato più di 80 anni, non si è mai visto uno struzzo mettere la testa nella sabbia.

-I porci non possono fisicamente guardare il cielo

-Piu del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno mai fatto o ricevuto telefonate.

-I ratti e i cavalli non possono vomitare

-Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola

-Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire

-Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.

-I ratti si moltiplicano così rapidamente che, in soli 18 mesi, una coppia può avere più di 1 milione di discendenti

-L'accendino è stato inventato prima dei fiammiferi

-Il 35% delle persone che usano annunci personali nei giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.

-Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine fotocopiatrici sono causate   da persone che si siedono sull'apparecchio per fotocopiarsi il sedere.

-Nella durata media di una vita, una persona che dorme ingoierà 10 ragni e 70 insetti.

-La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di pesce

-Come le impronte digitali, l'impronta della lingua è diversa per ogni uomo.

-Il 75% delle persone che hanno letto questo documento hanno provato a leccare il proprio gomito!

E tu di certo avrai provveduto a mantenere alta questa percentuale.

 FEMMINISTE

Perchè gli uomini sono come i gamberi?
Perché tutto è buono tranne la testa.

Perché gli uomini sono come delfini ?
perché dicono che sono intelligenti, ma nessuno ha mai potuto provarlo.

Perché gli uomini sono come le lumache ?
hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.

Perché gli uomini sono come un micro-onde ?
perché si riscaldano in 15 secondi.

Perché gli uomini sono come spermatozoi ?
perché solo uno su un milione è utile.

Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente ?
perché sarebbe una donna.

Perché le batterie sono meglio degli uomini ?
perché hanno almeno un lato positivo.

Perché le donne non si sposano più ?
Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.

Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo?
Non c'è differenza, ti innervosiscono tutti e due.

Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna?
Perché è più raro.

Un uomo è come un video : avanti, indietro, avanti, indietro, eject!

DONNA: UNA ANALISI CHIMICA

 

Elemento: Donna

Simbolo: Do

Peso Atomico: Accettato come 60, ma può variare da 50 a 90  (e oltre)

Scopritore: Adamo

Abbondanza: Si trova in grandi quantità in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali.

Proprietà Fisiche:

1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata.

2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione.

3) Si scioglie se trattata adeguatamente.

4) Amara se usata in modo scorretto. Puo' provocare mal di testa. Maneggiare con cura!

5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune.

6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti.

Proprieta' Chimiche:

1) Ha grossa affinita' per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose.

2) Assorbe grandi quantita' di sostanze costose.

3) Puo' esplodere spontaneamente se piantata in asso.

4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivita' maggiore se saturata in alcool al punto giusto.

5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune.

6) Il piu' potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo.

Usi: Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive.

1) Puo' aumentare notevolmente i livelli di rilassamento.

2) Puo' riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze.

3) Puo' raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda.

Esperimenti: Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore.

Attenzione:

1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla.

2) E' illegale possederne piu' di una, tranne che in Utah.

A volte penso a qnt tempo è passato, dall'ultima volta ke ho poggiato una penna su un foglio...un infinità...non scrivo a penna da un casino di tempo, eppure scrivere su un foglio è molto molto meglio ke su un blog...

A volte anzi molto spesso, penso ke non c'è niente di meglio ke "vomitare" ql ke si ha nel cuore senza riflettere ,senza dare peso alla forma o al contenuto ,ma semplicemente lasciare ke i pensieri ,si materializzino così confusamente...io so molto impulsiva, se devo mandare a ql paese qlcn non ci penso 2 volte lo faccio e basta e non conta ke posto ha nella mia vita...non mi frega lo faccio e basta...ultimamente vorrei dire vaff... un sacco di volte ma tnt  VOLTE  A UN SACCO DI XSONE xkè io non sopporto molte cose xò x quieto vivere  sto zitta bhè lo scrivo ora:

VAF******O

Tieni sempre presente che la pelle fa le rughe,
i capelli diventano bianchi,
i giorni si trasformano in anni.

Però ciò che é importante non cambia;
la tua forza e la tua convinzione non hanno età.
Il tuo spirito e` la colla di qualsiasi tela di ragno.

Dietro ogni linea di arrivo c`e` una linea di partenza.
Dietro ogni successo c`e` un`altra delusione.

Fino a quando sei viva, sentiti viva.
Se ti manca cio` che facevi, torna a farlo.
Non vivere di foto ingiallite…
insisti anche se tutti si aspettano che abbandoni.

Non lasciare che si arruginisca il ferro che c`e` in te.
Fai in modo che invece che compassione, ti portino rispetto.

Quando a causa degli anni
non potrai correre, cammina veloce.
Quando non potrai camminare veloce, cammina.
Quando non potrai camminare, usa il bastone.
Pero` non trattenerti mai!

 

 

Senza Te


No, non posso scordare questa sera
o il tuo viso quando te ne stavi andando
Ma spero che sia solo il modo
in cui va avanti la storia
Tu sorridi sempre ma nei tuoi occhi
Mostri il tuo dolore
Si lo mostri
No non posso dimenticare domani
Quando penso a tutto il mio dolore
Quando ti avevo qui
ma poi ti ho lasciato andare
E ora è giusto
che ti dica
quanto tu devi sapere

Non posso vivere
se vivere è senza di te
Non posso vivere
Non posso dare niente di più
Non posso vivere
Se vivere è senza te
Non posso dare
non posso dare niente di più

No, non posso scordare questa sera
o il tuo viso quando te ne stavi andando
Ma spero che sia solo il modo
in cui va avanti la storia
Tu sorridi sempre ma nei tuoi occhi
Mostri il tuo dolore
Si lo mostri

Non posso vivere
se vivere è senza di te
Non posso vivere
Non posso dare niente di più
Non posso vivere
Se vivere è senza te
Non posso dare
non posso dare niente di più

Sono appeso alla tua corda
mi tieni sospeso a tre metri dal suolo
sto ascoltando quello che dici
ma non riesco ad emettere alcun suono
dici che hai bisogno di me
poi vai via e mi stronchi
ma aspetta... dici che ti dispiace
non pensavi che mi sarei girato e avrei detto...

che è troppo tardi per chiedere scusa, è troppo tardi
ho detto che è troppo tardi per chiedere scusa, è troppo tardi

ti darei un'altra possibilità, cadrei, prenderei colpi per te
e ho bisogno di te come un cuore ha bisogno di battere
ma questo non è niente di nuovo

ti amavo con una passione rossa,
ma ora è diventata blu
e tu hai chiesto scusa come un angelo,
nonostante il cielo non sia adatto a te
ma ho paura che sia

troppo tardi per scusarsi , è troppo tardi
ho detto che è troppo tardi per scusarsi , è troppo tardi

è troppo tardi per chiedere scusa, è troppo tardi
ho detto che è troppo tardi per chiedere scusa, è troppo tardi
ho detto che è troppo tardi per chiedere scusa
ho detto che è troppo tardi per chiedere scusa

sono appeso alla tua corda
mi tieni sospeso a tre metri dal suolo...

APOLOGIZE

I'm holding on your rope
Got me ten feet off the ground
And I'm hearing what you say
But I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down
But wait...
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around and say..

That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late

I'd take another chance, take a fall, take a shot for you
And I need you like a heart needs a beat
(But that's nothing new)
Yeah yeah

I loved you with a fire red, now it's turning blue
And you say
Sorry like an angel, heavens not the thing for you,
But I'm afraid

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologizes, it's too late
Woahooo woah

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, yeah yeah
I said it's too late to apologize, a yeah

I'm holding your rope
Got me ten feet off the ground...